Era già po' di tempo che volevo scrivere. Ho scritto 4 post che non ho mai postato perchè non volevo essere l'ennesima persona a parlare della discriminazione e il razzismo dilagante di questi tempi, quindi quel che feci fu semplicemente lasciare delle bozze. Sono lì, parcheggiate, probabilmente non le pubblicherò mai.

Una volta un mio compagno di università mi chiese se non vedessi più razzismo di quanto non ce ne fosse e lì per lì gli diedi ragione, d'altronde mi capitano solo un paio di volte l'anno, di cosa dovrei lamentarmi, no?

Però ieri mi è successa una cosa, una cosa che mi ha fatto stare male.

Ieri avevo su una gonna di pelle nera, mi arriva poco sopra il ginocchio, quindi nulla di particolarmente osè. Che poi quella gonna non avrei neanche voluto metterla, ma dato che sto abitando in un paesino disperso nel nulla in Oltrepò, e dato che avevo finito i miei vestiti "da città", ho messo su la suddetta gonna. Una signora molto carina e simpatica ha quindi dedotto dal mio abbigliamento che fossi una prostituta e ha iniziato a fare un discorso sul fatto che da quando ci sono gli sbarchi dei migranti la situazione prostitute si è fatta incontrollabile, che ormai dopo una certa ora ci sono tutte queste donne nere che vendono il loro corpo.

Cioè, lì per lì non pensavo stesse parlando di me, fino ha quando non ha usato me come esempio per illustrare ciò che i bambini e la "gente per bene" devono vedere in giro per le strade la mattina, tutte queste donne che dopo aver venduto il loro corpo dovranno pur tornare a casa...

Ora, scrivendolo mi sembra quasi di essermela presa troppo, "me la sono presa troppo?" mi chiedo tra me e me da ieri mattina. Ma anche se l'episodio non è stato grave come tanti altri di cui si sente parlare di questi giorni, non augurerei a nessuno il modo in cui mi sono sentita.

Mi sono sentita ridotta a niente. Lei è nera quindi è questo, stop. Quanto è sbagliato questo ragionamento? No, no, è proprio un ragionamento di merda.

La gente adesso si sente in diritto di dire la propria sull'argomento migranti, generalizzando e buttando nel pentolone chiunque abbia vagamente la parvenza di far parte di questa categoria. Dopo aver fatto dei ragionamenti assurdi che non hanno nè capo nè coda e che iniziano tutti con "io non sono razzista MA", si giustificano anche dicendo "eh, ma devi capire che ormai siamo stanchi di questa situazione migranti". "Eh sì, tutta questa gente qua che arriva coi barconi, vive in albergo, gli danno un telefono ed internet e non deve neanche lavorare perchè vive dei 35 euro al giorno che gli da lo stato, tutti soldi ovviamente dei contribuenti." etc etc..

Scusami allora se mi sono incazzata, ovviamente non dovevo, cretina io che mi sono sentita male, che mi è venuto da piangere, che ho odiato il colore della mia pelle così tanto da pensare "grazie al cielo che mio fratello è bianco".

Sono stata stupida a non rispondere, a tenere tutta la mia rabbia dentro, rabbia che covo dentro dall'episodio della quindicenne che si è sentita dire che non era DAVVERO italiana e che non potrà mai esserlo perchè l'italianità la acquisisci con il sangue. Seguendo questo ragionamento probabilmente io potrei essere più europea caucasica di molta gente lì fuori che si professa 100% italico. Cristo, nel 2017 che discorsi che mi tocca fare... 2017 gente, cioè, un mese fa due robot hanno iniziato a parlare in una loro lingua, cose che pensavamo succedessero solo nei film e noi, no, siamo qua a parlare di geni e italianità.

Io, come penso tanti altri ragazzi/e come me, siamo spaventati da questa situazione.

Prima non era così.

Che poi io sono statabaciata dalla fortuna sotto il punto di vista estetico, ringraziamo la mammaper questo. Sono dominicana, quindi rientro all’interno di un gruppo che èstato graziato. Chi non è stato a Santo Domingo? Chi non ha un’amicadominicana? Chi non sa ballare la bachata/salsa? Cioè siamo così frizzanti esimpatici, non si può non adorarci, vero?

Sono stata graziata per così tanto tempo che oggi mi capita di essere il soggetto di episodi di razzismo e pensare "beh, c'è gente in situazioni molto peggiori", è assurdo anche il mio ragionamento, Fredamily, ma ce la fai?

Sto per dire cose alla buona, sto  volutamente esagerando, ma lo faccio per rendere l'idea.
Se sei vestita "bene" sei un'extracomunitaria che vive meglio di un italiano e questo non va bene, se invece ti metti anche solo un turbante, stai imponendo la tua cultura. Se poi parli in un perfetto italiano la gente sgrana gli occhi e sorpresa ti dice "ah ma parli bene l'italiano" e se parli la "tua lingua", che in realtà è la lingua dei tuoi genitori e che per la verità parli peggio dell'italiano, ti senti dire "in italia si parla italiano!". Che poi, che tu sia un mix esotico di italiano insieme a qualcos'altro o che tu sia stato adottato, alla gente non importa, perchè rientri comunque dentro il grande pentolone degli extracomunitari. Sei un immigrato di merda, e adesso che ci sono i rifugiati, siamo tutti dei rifugiati di merda, venuti coi barconi e viviamo meglio degli italiani, perchè ovviamente le tue condizioni dovrebbero essere peggiori di quelle di un italiano per il semplice fatto di essere nero. Non importa se ti sei fatto il culo, se hai studiato più degli altri, se invece di uscire la sera sei stato in casa a studiare, se sei uscito con la lode e per questo poi hai trovato un buon posto di lavoro, sei e rimarrai un'immigrato di merda che ha tolto il posto ad un italiano. Ma, scusa, se io sulla carta sono italiana come te, quel posto non l'ho rubato a nessuno. E anche se fosse?
So che l'argomento è molto più profondo, ma voglio rimanere in superficie, come si fa con tutti noi, che apparentemente siamo tutti uguali, d'altronde siamo quelli che vi stanno invadendo.
Ma andando proprio per stereotipi, i cinesi sono i colpevoli del fallimento di tutti i negozi/bar/ristoranti,  i negri son tutti vucumprà e gli tutti gli indiani vendono rose, le donne latine sono zoccole perchè rubano tutti gli uomini italiani, e 'sti cazzo di musulmani non dovrebbero smettere di fare figli??
E sapete qual è la cosa triste? questi stereotipi te li porti dietro anche se sei nato e cresciuto in Italia, anche se sai parlare per fino il dialetto, se sai fare perfettamente una pastiera e se dentro non hai nulla di diverso da qualsiasi altro tuo coetaneo. Ma non sei italiano, sei una "seconda generazione".
Non sapevo dell'esistenza di questa etichetta fino ad una delle mie prime lezioni di sociologia, infatti i mie relatori saranno i miei docenti di sociologia.
Sono contenta di questa scelta, perchè di base sono una razzista. Sì, proprio io, quella che scrive gli stati su facebook criticando certi comportamenti.
No, io non sto con i miei "simili" sto sempre coi "bianchi". Sono talmente tanto razzista che mi da fastidio stare nell'aula  delle studentesse, perchè lì ci vanno i neri. Sono talmente tanto razzista che in treno, a meno che non ci siano proprio posti, non mi siedo accanto ai neri. Sono talmente tanto razzista, che se incrocio un nero per strada non lo guardo nemmeno in faccia.
Di cos'ho paura? di venire confusa con "loro". Io non sono come loro, dai, guardatemi.
Ma la verità, cara Fredamily, che tu sia vestita bene, che abbia una buona dialettica e che abbia trascorso tutte le tue vacanze estive in Oltrepò dove hai imparato il buon dialetto di quelle parti e a riconoscere in mezzo a 1000 fette di salame qual è quello di Varzi, non frega un cazzo a nessuno.
Sei nera, rassegnati, accetalo. Che poi, ALMENO fossi nera! Sono meticcia, questo colore indefinito che in realtà, se proprio vogliamo essere pignoli, è più chiaro dell'olivastro dei terroni.
Scriverò questa tesi sulle seconde generazioni, quindi, sì, su di me. Da buona egocentrica che sono tutto ciò di cui parlo deve sempre toccarmi personalmente, giusto? Ma sapete, anche se in realtà questa tesi non avrà molto a che fare con quello che studierò dopo la triennale, penso mi serva, e non solo a me, perchè so che come me ci sono altre persone, ce ne sono tante e ce ne saranno sempre di più. Scriverò questa tesi perchè sto aprendo gli occhi, no, non gli ho ancora aperti del tutto ma mi sono abbastanza rotta i coglioni di dare tutte queste cose per scontato, è più o meno tutta la vita che lo faccio e penso sia giunto il momento di face the reality.

2. Smettetela con sta storia che alcol e gatti vi diano più felicità che finirete tra un paio di anni alcolizzati e gattari, dai, per fino Ted ce l’ha fatta…quindi…

"Io credo nelle fate, lo giuro! lo giuro!" era una frase di uno dei tanti film su Peter Pan. L'amicizia è diventata come le fate, qualcosa in cui molti non credono più, così dev'esserci un gruppo di persone disposte a crederci fortemente per fa sì che non scompaiano per sempre.
Da piccola non avevo molti amici, non sono mai stata una da gruppo. Con il tempo ho imparato ad essere più "piaciona", ma da piccola ero estremamente selettiva e molto gelosa dei miei amici.
Mi sono spostata un po' di volte e la cosa non mi ha aiutata molto. Chi mi conosce, anche solo un pochino, sa quanto mi piaccia parlare, mi è sempre piaciuto, ma, un tempo, prima di dare confidenza alle persone mi ci voleva un po', un bel po'. Con il tempo ho costruito un personaggio, da una parte perchè volevo "diventare popolare" (che parola così '00s) e dall'altra perchè volevo una protezione, una confort zone dove riporre la vera me, per paura di venire ferita; la ferita da amicizia fallita è di gran lunga più profonda di qualsiasi altra.
Posso contare sulle dita i miei amici, quelli veri, come tutti del resto, c'è anche da contare il fatto che non sono brava a mantenere i contatti. Non mi faccio mai sentire, non scrivo quasi mai, sono pessima a mantenere i rapporti telematici.
Anouk e Celine sono quelle che vedo una volta all'anno ma tutte le volte è come se il tempo non fosse mai passato, mi sento la terza gemella, mi sembra di averle sempre avute accanto. Sono state le mie primissime vere amiche, conosciute in prima elementare, Anouk era la mia compagna di banco, Celine è la sorella gemella, però stava nella clase affianco. Amore a prima vista? Mi viene da sorridere a pensarci, il tempo passa ma certe cose non riesci a dimenticarle, ti restano.
Poi c'è Luigi. Oh, Luis. Sapete, non ricordo bene quando sia scoccata la scintilla. Scintilla? beh, sì, è come in amore, c'è sempre un turning point, quel momento in cui tutto cambia e ti ritrovi a parlare per delle ore mentre friggi un kg di patate o mangi popcorn e sorseggi birra calda. Luigi è uno di quegli amici su cui puoi sempre contare, accada quel che accada, lui c'è. Non scrivi? Non rispondi alle chiamate? Sei il prototipo perfetto di persona da lasciar perdere? Beh a lui non interessa, lui c'è. Ci sono stati dei momenti in cui mi sono chiesta se mi meritassi una persona del genere, ma in realtà in amicizia non è una questione di merito, almeno, a parer mio. Un amico c'è, è lì, al tuo fianco, anche se sei una persona di merda c'è sempre quella persona che vedrà in te del fantastico concime dal quale potranno nascere dei bellissimi fiorellini di campo. Grazie al cielo ci sono. Siano lodati gli amici! Siano lodate quelle persone temerarie che credono in te qualsiasi cosa accada, che ti aiuterebbero per fino a seppellire un cadavere...beh no, forse un cadavere no, ma ho reso l'idea.
La new entry di queste persone pazze che hanno visto del buono anche dietro la maschera, soprattutto dietro la maschera, è Antonio. Ero incazzatissima con lui fino a qualche giorno fa, poi ho capito che sono solo lunatica e che mi ero fatta i miei viaggi da sola, sono donna, a volte capita.
Sto scrivendo di questo perchè mi ha mandato dei messaggi che mi hanno fatto capire l'importanza di questa strana cosa chiamata amicizia. Quella tra me e lui la potrei descrivere con una frase che una volta mi è capitato di dire parlando di noi: "non veniamo venduti separatamente". Ok. suona male. Lasciatemi spiegare. Io e Antonio ci siamo conosciuti il primissimo giorno di università, abbiamo iniziato a parlare e da allora siamo sempre stati insieme, che cosa cucciola e dolce. "Il terrone e la negra", che accoppiata! Sono stata in Bocconi, come molti sanno, e l'unica cosa che mi mancava era un amico, uno di quelli veri, non i conoscenti con cui fai small talk e poi stop. L'anno scorso è stato un anno magnifico anche per questo ingrediente, ha reso tutto un po' più semplice e più le cose si fanno dure più ti rendi conto di quanto sia necessario. C'è chi ce la fa da solo, complimenti, davvero. Non sono una di queste e me ne vanto. Me ne vanto perchè ho imparato a dare importanza al fattore umano. Non posso bastarmi da sola, è una cosa di cui sono fermamente convinta. La mia parte razionale mi potrebbe chiedere "e cosa farai quando ti troverai in situazioni in cui sarai da sola?" So che non ci saranno più dei momenti in cui sarò davvero da sola, perchè ho i miei amici. Visione troppo naive della vita? Allora datemi della naive. Sono selettiva non perchè sono un'insensibile stronza, al contrario, è perchè credo nell'amicizia, quella vera, quella per cui sei disposto a dare parte di te stesso per l'altro, quella per cui sei disposto a dare il tuo tempo, anche quello più prezioso, quella per cui sei disposto ad aprirti, farti vedere per davvero, togliere tutte le protezioni, perchè non ne hai bisogno, quell'amicizia che dura una vita, che neanche la distanza riesce a spezzare. Credo negli amici. Credo nei miei amici.

Ho provato a scrivere.
Ho scritto, per davvero.
Ho cancellato, tutto.
Presa dalla disperazione,
ho cercato conforto in un tasto.
Invio.
Rende frasi banali
Poesie.

Sono in biblioteca. Ci passo buona parte delle mie giornate, ci vengo una volta al giorno, le aule studio non mi piacciono, le persone si sentono libere di parlare e fare casino solo perchè sono aule studio e io sono in cerca di pace, non di brusio. C'è anche da dire che sono anche una persona abitudinaria, molto abitudinaria. Tutte le volte che provo a cambiare alla fine mi chiedo sempre "perchè?".
Sta andando tutto bene in questo periodo, non litigo neanche più tanto con la mia famiglia, sarà perchè ormai a casa ci vado per dormire, sono sempre qua, mi rifugio qua, qua c'è pace. Sennò sto con Riccardo, con lui è diverso, sento qualcosa, sennò  mi sembra di non sentire nulla.
Sono triste? No, non penso. Sono annoiata? Probabilmente. La parola giusta penso sia apatia.
Ho sempre pensato che la mia passione fosse la conoscenza, mi piace scoprire cose nuove, fagocitare informazioni di qualsiasi tipo, un po' per il semplice gusto di sapere ma anche perchè mi piace parlare, non mi piace trovarmi nel bel mezzo di una conversazione e non sapere di cosa parlare, e non mi piace che le persone mi trovino impreparata, che in qualche modo pensino che sia ignorante.
Ci sono così tanti stereotipi dai quali cerco di fuggire; non mi piace darla vinta a quelli che ti giudicano in base a stereotipi di varia natura, solo perchè pensano tu sia così prima ancora che tu abbia il tempo di dire o fare qualcosa. Pregiudizi. Ma il mondo è così e dovrei imparare a fregarmene, giusto? Invece no, non mi va bene. Mi piacerebbe dire: "continuo sulla mia strada", "vado avanti", ma dove vado?
Questo momento di apatia mi sta facendo deragliare, non riesco ad appassionarmi a nulla e questo non va bene. Mi sento vuota, quella fiamma che mi spingeva ad ascoltare tutta la musica che potevo ed informarmi, leggere libri, cercare su google tutto ciò che mi incuriosiva e mi passava per la testa, guardare film o serie televisive per poi discuterne e scoprire il punto di vista altrui, così per curiosità, beh, non la sento più.
Sarà un momento. Lo spero, spero vivamente che sia ancora lì, accesa da qualche parte e che uno di questi giorni ci sarà qualcosa che la farà ardere, perchè così, sinceramente, non posso andare avanti.
Mi è capitato di incontrare persone che non si interessano a nulla e non le ho mai capite, come fanno? Non si sentono come se fossero su una barca in mezzo ad un lago piatto, calmo? Certo, piacevole all'inizio, la sensazione di pace è fantastica, ma senza remi non puoi raggiungere la riva e a lungo andare quella pace non può bastarti, e devi decidere: resto qua o mi butto e vado a nuoto?
Probabilmente dovrei trovare la forza di buttarmi in acqua e nuotare fino a riva, anche se in realtà non la vedo, non so da che parte devo andare, se ci sia davvero una riva, beh, è un lago, una riva deve pur esserci, quindi mi butto? dai, mi butto.
Scrivere di nuovo su questo blog, il mio caro blog, è il mio primo tentativo di trovare quella dannata riva, sento il bisogno di sentire la terra sotto i piedi, di poter correre, camminare, andare alla scoperta di quel mondo immaginario fatto di curiosità in cui mi trovavo fino a pochi mesi fa. Non riesco più a sopportare questo piattume, quindi ora scrivo, così, per gioco. Questa è la prima bracciata.

Sono le 4.34 del mattino e non riesco a dormire, soffro di insonnia da una vita e questo è il mio super potere, in realtà non proprio, perchè mi sveglio sempre come uno zombie, ma queste notti mi hanno aiutata a scoprire le cose più interessanti e strampalate.
L'altro ieri ho ricominciato la mia vita da universitaria, mi sarebbe piaciuto scrivere qualcosa riguardante tutto il tempo che è passato dal mio periodo bocconiano a questo nuovo inizio, tipo tirare le somme e visto che sono qua e adesso sono le 4.39 penso proprio che sia giunto il momento.
Premetto dicendo che il più delle volte non faccio le cose per un secondo fine, non scrivo qua per diventare famosa o avere un sacco di followers, non ne ho la pazienza e mi toglie troppa linfa vitale.
Detto questo, vi spiego cos'ho fatto in tutto questo tempo perchè se siete qua un po' di cazzi miei ve li volete fare, almeno spero.
Dopo una carriera da modella iniziata più o meno in questo periodo dell'anno scorso, mi sono resa conto che non era per niente la mia strada, il bello è che pensavo sarebbe stato fantastico, mi ero martoriata fisicamente e psicologicamente per anni per poi scoprire che non era la scelta giusta, non per me. Beh, tentar non nuoce.
Dopo ho lavorato per un'agenzia di comunicazione per sei lunghi mesi. Penso sia stata l'esperienza più significante della mia giovane esistenza, ho potuto vivere sulla mia pelle l'esperienza a 360 gradi dell'essere un creativo, che va dal successo di un'idea allo stress psicologico di dover consegnare l'ennesima idea al tuo capo sapendo che non andrà a buon fine. Ma in questi sei mesi sono cresciuta come mai nella mia vita, ho sviluppato le mie capacità e ho finalmente capito cosa voglio fare anche se il più delle volte non riesco a spiegarlo molto bene alle persone, beh, sono logorroica quindi punto sempre sulla confusione generale delle 10 parole al secondo con cui stendo la gente, chi mi conosce personalmente sa di cosa parlo.
Il mio periodo a Milano era scandito dalla Routine, dai acqua alle piante (ah mi sono anche appassionata all'indoor gardening anche se con risultati non proprio altissimi), fai esercizi, preparati, porta il fratellino (Christian, per chi non lo sapesse) a scuola, corri fino in stazione, treno, metro, tram, piedi e ufficio e poi di nuovo piedi, tram, metro, corsa per prendere la coincidenza, metro, treno e Riccardo.
Ho aperto un nuovo blog che sinceramente non mi piace moltissimo perchè non riesco a personalizzarlo e non lo sento mio, scrivevo sempre le solite cazzate ma ero molto più asettica.
Poi ho scoperto l'importanza dell'amicizia e dell'amore.
Ho perso quasi tutti i conoscenti, o quelli che erano la via di mezzo tra amici e conoscenti ai quali non so bene dare un nome (quasi amici?) così da capire che un amico ce l'ho, Mi ricordo quando mia mamma ha conosciuto Luigi e mi ha detto che era strano, io le ho risposto con un "Ma' guarda che io sono strana quanto lui, l'unica cosa è che  non te ne rendi conto perchè sono tua figlia".
Lo adoro proprio per questo, perchè ha deciso di rimanere se stesso anche se il mondo pensa che debba cambiare. Mi finisce le parole e scrive in chat in modo insopportabile:
ciao
come sta
il mio
panda marrone (che sarei io)?
oggi ho fatto
questo
e
quest'altro.
Il bello è che gli avrò detto un miliardo di volte che mi da sui nervi, ma a lui non interessa e io sono felice che lui sia così.
Riccardo è la mia dolce metà, siamo la cosa più insopportabilmente dolce che esista.
Siamo bellissimi, non odiateci.
Per il resto non è successo molto altro in questi mesi, nulla di particolarmente eclatante, ho semplicemente imparato a vivere, ad essere felice dello sbocciare dei fiori in primavera, del ridere delle mie cazzate con Riccardo, del tram tram giornaliero ma anche ad accettare lo stress e l'angoscia, la disfatta e il fallimento. Ho smesso di scrivere post su facebook saltuariamente e di postare foto su instagram, ho smesso anche di fotografarmi perchè l'arte dell'autoscatto è morta quando hanno coniato il termine "selfie", ho anche odiato la fotografia per un periodo di tempo e successivamente anche me stessa, che non era più la ragazza fotogenica di un tempo, non più la modella, non più la musa di qualcuno,
Il mio anno sabbatico me lo sono presa, non sono andata in Tibet, non ho fatto l'interrail e nemmeno la raccoglitrice di frutta in Australia che va tanto di moda adesso. Sono stata a qua, a casa mia, a provare a dare un senso a questa difficile esistenza, resa ancora più difficile da grandi decisioni che ti trovi a fare quando non sai ancora chi sei. Ho ritrovato una parte del mio io senza dover scappare da casa mia, senza sentirmi in dovere di partire per quell'isola che non c'è che oggi banalmente chiamiamo "estero".

L'ultima volta ho scritto che avrei scritto un post esclusivamente sulla mia vita universitaria, eccolo qua.

Ok, da dove comincio?
Un paio di giorni fa ho parlato con un mio nuovo amico dell'università che mi ha consigliato di riprendere a scrivere sul blog ed eccomi qua. Il vero consiglio è stato quello di dargli più importanza e non sono ancora riuscita a capire come dargliene.
Cioè, non la trovo la piattaforma migliore per comunicare con il mondo. Come mi spiego? mi piace moltissimo esprimermi al mondo, dicendo ciò che mi passa per la testa in modo tale da far si che anche le altre persone si riconoscano in ciò che dico.
Twitter lo trovo troppo limitativo e purtroppo la sintesi non è una delle mie più grandi capacità. Il blog invece è la situazione contraria, richiede un impegno maggiore e devi avere molto di cui scrivere e la maggior parte delle volte la gente si spaventa di fronte ad una paginata di roba da leggere. Inoltre, è come adottare un cucciolo, devi dargli continue attenzioni se no muore.
Secondo me la soluzione migliore rimane sempre e comunque Facebook, è quella migliore per gente come me, e no, non è per pigrizia, o forse un po'. La ritengo la via migliore per il semplice motivo che è diretto. Ho la mia cerchia di amici e di amici dei loro amici che possono inciampare in uno dei miei stati e condividere ciò che penso lasciando un semplice "mi piace". Si, sono una di quelle ragazze del XXI secolo che si compiace quando un suo stato ha molti mi piace. Cioè, mi piace vedere che non sono l'unica pazza in questo mondo a pensare quella cosa in quel determinato modo, mi sento capita.
Non mi interessa se poi le mie foto non hanno 16k di mi piace o cuoricini su Instagram, preferisco piuttosto dire quella cosa in cui anche altri si rispecchiano.
E allora qual'è il problema Fredamily? continua a postare cose su Facebook, no? NO.
Voglio poter creare un discorso attorno a quel pensiero. Come renderlo altrettanto efficace? non ne ho idea.
Ma ci stiamo lavorando.
Comunque, anche se a voi persone fancazziste che leggete interesserà relativamente, l'università mi piace.
La Bocconi non è quello strano luogo dove rinchiudono tutti i figli di papà che da grandi vogliono diventare ricchi, anzi, la gente è tranquilla, escludendo alcuni esemplari. Mi trovo bene.
L'inizio non è stato uno dei migliori, ho perso la prima settimana di lezione, quella dove si creano i gruppi e si conosce gente, così dopo ho dovuto fare la asociale di turno, ma ora come ora sono riuscita ad integrarmi e la cosa mi rende felice. Ieri, tra l'altro ho fatto il mio primo parziale e non penso sia andata benissimo, ma non mettiamo le manine avanti, forse è solo una sensazione (almeno spero). Tra una settimana ho matematica e mi spaventa un po' di meno anche se so che incorrerò nei soliti errori di distrazioni, quelli che penso me l'abbiano messo in quel posto nell'esame di ieri, ma come ho detto prima, cerchiamo di essere positivi, mal che vada si fanno i generali.
Mi piacerebbe però lasciare questo discorso per un post futuro dove ne parlerò a cuore aperto, senza alcuna divagazione.
Cosa dire? Keep in touch babies, Vi tartasserò di post, o almeno ci proverò, fino a quando vi stancherete della mia presenza, sempre se non sia già successo.

Elisa...cosa poter dire di lei?
Ci siamo conosciute quando ero alle medie perchè avevamo un'amica in comune: Lucreza.
La simpatia è nata fin da subito, ma la cosa morì lì. Non la vidi più per anni.
La inviadiavo tantissimo. Erano gli anni delle medie e io er orelegata alla categoria di sfigata.
Niente seno, niente forme, quattrocchi...insomma, nulla di speciale. Lei invece a 13 anni era già così bella e con tutte le misure a posto.
Col trascorrere degli anni la vedevo cambiare sulle foto pubblicate su facebook e mi chiedevo come mai non avesse privato a fare la modella... il viso ce l'aveva, ma forse era troppo formosa per le misure modello biafra delle modelle odierne. Passavano gli anni e non vedevo mai sue foto fate da fotografi, non dico Karl Lagerfeld o servizi fotografici su Vogue, ma semplicemente le solite foto che chiedo no di fare i tipici fotografi freelance o fotoamatori...d'altronde se le fanno fare tutte..
Lei viveva la sua vita in modo semplice, non cercava di apparire per ciò che non era e forse è stato per questo che un bel giorno le chiesi di fare le foto.
Dopo mille peripezie sono riuscita a fotografarla.
Non nascondo che me l'aspettavo diversa e decisamente più bella dal vivo. Ha un che di innocente nel viso, con questi occhioni verdi e le lentiggini sul naso, ma tra tutte le cose ho amato le sue orecchie un po a sventola che le danno quel non so che.
"Dio se è bella" ho pensato quando ci incontrammo dopo anni in piscina pochi giorni prima di doverle fare le foto. La presentai a Riccardo e anche lui ne rimase felicemente sorpreso, così decidemmo che l'avremmo fotografata insieme.
Non pensavo sarebbe stato così difficile fotografare con lui, non per colpa sua ma perchè mi sentivo in soggezione...
Dopo aver trascorso giornate senza davanti al pc guardando, documentandomi su come l'avrei voluta fotografare, non riuscivo a tradurre l'immagine che avevo in mente in uno scatto decente.
Finito il servizio mi scusai perchè probabilmente non ero statagentilissima o forse l'avevo fatta sentire male... mi sentivo colpevole sotto tutti i punti di vista. Pensavo che non avrei avuto abbastanza foto da darle e di non essere stata simpatica e di buona compagnia.
Guardavo le foto di Riccardo ed erano così belle.. avevo solo 3 foto buone e mi sentivo delusa da me stessa.
La cosa che mi metteva una sorta di pressione era che lei voleva poter entrare in qualche agenzia e io volevo poter aiutarla...io mi sono arresa tempo fa e volevo che lei ce la facesse.
Stetti fino a tardi davanti al pc, volevo che fossero esattamente come le immaginavo e per la prima volta posso dire "cazzo si queste foto sono belle!".
Lei è splendida e nessuno potrebbe mai pensare che questa fosse la prima volta che posava davanti ad una macchina fotografica.
Credo davvero delle sue doti di modella, lei sì che può farcela.

Sono in treno e ho davanti un uomo e una donna, sulla cinquantina lei (anche se non ha ancora accettato l'arrivo della vecchiaia e la menopausa alle porte) e sulla quarantina lui. Accanto a me c'era il tipico uomo d'affari con un blackberry in mano e un iPad sulle ginocchia con aperto il sito di Il Sole 24 ore.
La donna era tipicamente provinciale, fa la pendolare a milano e ha un lavoro mediocre. Non vuole arrendersi davanti all'arrivo della crisi. Come ogni donna che vive tra Pavia e Tortona (estremi compresi) si veste in modo tale che tutti possano pensare che è benestante e vuole dimostrarlo con l'abbigliamento di marca.
Ha un iPhone, lo mostra con vanto per far vedere che non è in ritardo con i tempi e dal quale controlla freneticamente la home di facebook che ha da poco scoperto... sarà sicuramente nella fase in cui la dipendenza da social network arriva a picchi astronomici.
Ascolta la musica. Cosa ascolterà? penso un Baglioni, un Battiato o forse una Emma che le ricorda tanto quando da giovane ascoltava Fiorella Mannoia sotto il sole.
Ha una pelle sottile. Le rughe sono già arrivate. Lei non riesce a farsene una ragione e continua a comprare creme che sulla confezione le promettono l'eterna giovinezza.
L'uomo accanto a lei ha in mano una kobo e legge distrattamente uno dei 1500 che si è scaricato ad un prezzo stracciatissimo dallo store, ma solo ora si rende conto che sono pessimi e volge lo sguardo ogni 3 righe verso il finestrino. Anche lui ascolta la musica. Cosa starà ascoltando? penso neomelodico dallo stile ma potrebbe darsi che stia invece ascoltando del death metal made in scandinavia, tanto per contraddire l'immagine che da di se.
Ha ai piedi le Hogan, le scarpe più odiose al mondo. sembrano delle scarpe ortopediche ma sono scomodissime, insomma, l'inutilità fatta a scarpa... ma sai, avere le Hogan significa appartenere all'elite.
Quello accanto a me ritengo sia quello più sobrio, sarà la divisa da ufficio e quel suo farsi i cazzi suoi senza dover per forza apparire.
Ora guarda il sito dell'euronics. Non sta cercando nulla in particolare. Fa zapping cybernetico.
Penso a cosa invece loro pensano di me... Ma poco dopo arrivo a Rogoredo.
Scendo dalle nuvole. La giornata inizia. 

Valentina...Cosa potrei dire su di lei?
Ci siamo conosciute alle elementari...ero arrivata in quinta e non conoscevo nessuno e a quei tempi non godevo di un buon uso della parola, penso fosse dovuto alla mia bassissima autotostima...
Lei era una di quelle bambine che parlava con tutti e che riservava un sorriso a chiunque, infatti dopo poco diventammo amiche.
Mi ricordo in particolare  un episodio:
Dovevamo scegliere la voce femminile per il saggio di fine anno e cantammo in classe "il leone si è addormentato e più non ruggirà..." non ricordo il titolo della canzone, ma so che l'avevano usata per la pubblicità della kinder...
In quel momento lei era la mia "rivale", sono sempre stata competitiva, ma quella volta era diverso perché davo per scontato che avrebbero scelto lei perché aveva una voce molto bella, voce che con gli anni è andata migliorando e che tuttora le invidio.
Alle medie persi i contatti con la maggior parte dei miei compagni, compresa lei, ma una cosa che mi sorprese un paio di anni fa fu il ritrovarci al parco e parlare come se il tempo non fosse trascorso.
Mi ha sempre sorpreso di lei la sua semplicità.
Sì, Vale è genuina e ha sempre un'espressione molto dolce stampata sul viso, con quegli occhioni azzurri e i lunghi capelli mossi. Quando a settembre cercavo qualcuno da fotografare mai mi sarei aspettata che lei si sarebbe offerta, anche perchè non pensavo che sarebbe stato così facile fotografarla.
Ha un viso particolare, una bellezza antica, come se arrivasse da un'altra epoca e proprio questo mi ha affascinato di lei. Inoltre, ha una forte sicurezza che traspare dal suo sguardo...non è così facile come si pensa, non basta mettersi davanti all'obiettivo e guardarlo, l'intero linguaggio del suo corpo funziona e non c'è stata volta in cui abbia dovuto dirle come mettersi o meno...io questo lo chiamo "conoscere il proprio spazio".
C'è chi ci nasce e c'è chi invece deve acquistare questa consapevolezza con il tempo, non so se lei l'abbia sempre avuto o se sia dovuto alla danza, ciò che so è che lei questo spazio lo conosce e anche molto bene.
Potrei scrivere pagine su quanto mi piaccia fotografarla, ma non mi sembra il caso ahah penso si sia capito abbastanza quanto trovi questa ragazza speciale.

"Tu devi essere come io ti voglio, perchè solo così io posso avere un rapporto con te"
è una frase che ho letto in un libro che mi avevano dato a scuola ma che avevo relegato fin da subito nel dimenticatoio, sarà che un po' di nostalgia della scuola mi è rimasta..
Nati due volte di Giuseppe Pontiggia non mi ha particolarmente toccata, come a molti dei miei ex compagni di classe, mi ha piuttosto fatto riflettere.
Non ho riflettuto sul diverso che dev'essere protetto, sullo spastico che dev'essere ritenuto uguale ma diverso e le solite belle che si dicono in merito ai disabili in quanto il padre mi sta alquanto sulle balle: Un uomo al quale nasce un figlio disabile e scrive del percorso che affronta per l'accettazione della malattia del figlio, ma io mi chiedo, il fratello dove lo lasci?
Questi qua avevano anche un figlio normale, Alfredo, che nel libro viene citato solo per dire che lui odiava Paolo (il fratello minore disagiato)...Ma non era di questo che volevo parlare..
Quante volte ci capita di dover cambiare o nascondere qualcosa di noi stessi per essere accettati ed amati dagli altri? questo succede per la frase citata all'inizio, cioè, sapendo che le persone avranno rapporti con te solo se sei come essi ti desiderano cercherai di fare il possibile per essere come loro ti vogliono..
Io faccio questo.
Mi vergogno di ammettere tanti dei miei difetti per non ledere l'immagine che ho costruito della mia persona. La gente si aspetta sempre qualcosa di grande da me, che io faccia chissa che cosa...
probabilmente la gente non c'entra niente...sono io che ho degli standard troppo alti da raggiungere e probabilmente non li raggiungerò mai...
Sapete, io non so leggere l'ora e spesso mi capita di contare con le dita... per non parlare dei miei problemi di esposizione che cerco di nascondere con un lessico quasi accettabile... e queste, che a molti potrebbero sembrare delle cazzate o pensare "sono altri i problemi della vita", sono cose che mi creano un sacco di paturnie, a volte le vedo come delle patologie da curare e la cosa è ancora più stupida perchè io sono una persona normale.
Ma chi ha deciso che visto che sono una persona "normale" i miei problemi non siano all'altezza di quelli di chi "dei problemi veri ne ha"?
I gay hanno i loro pride, gli ebrei il loro giorno, poi ci sono giornate dedicate alle varie malattie e altrettante altre per prevenirle...
 e per noi povere persone normali cosa c'è? Cos'è essere normali non va più di moda? Devo per forza avere una determinata patologia o essere in qualche modo diverso per poter avere lo stesso grado di attenzione?
"si, ma le persone comuni si difendono da soli" eh, per forza.
E questa cosa vorrei estenderla anche alle cosiddette persone normali che, proprio per questa mancanza di attenzione, cercano a tutti i costi di fare i bastian contrari.
Mi ricordo quando avevo iniziato ad usare i vestiti di mia nonna perchè il vintage mi ha sempre affascinata e la gente mi guardava storto perchè usavo vestiti vecchi e usati, o quando a santo domingo andavo in giro con il mio afro e mi etichettavano come "la pazza" oppure quando mettevo un vestito pseudo elegante con sotto le sneakers, perchè trovo esagerati i taccchi e odio le ballerine, e mi chiedevano perchè non avessi indossato delle altre scarpe, per non parlare delle volte in cui mettevo i pantaloni  a vita alta e mi dicevano ironicamente "perchè non te li metti più alto?" e ora? tutte queste cose sono banali e scontate perchè ci si è allontanati dallo stile "normale" come fosse peste.
Ormai chi ascolta della vera musica pop? nessuno. Perchè? perchè è musica da ragazzine!
Io non capisco certe cose...le cose bisognerebbe farle per il gusto di farle non perchè la folla ti ci trascina dentro..
Ma ovviamente queste son tutte frasi fatte, cose dià dette, concetti scaduti...
Pensieri così POP da non essere più alla moda.

Ma questi social non ci stanno forse facendo diventare più ipocrita di quel che già la nostra società non ci ha resi?
Mi ritrovo a fare discussioni con Riccardo sul numero di pseudo fotografi, modelle, videomaker, dj, stilisti e via dicendo.
Il problema (inizio sempre le frasi così, vedo problemi ovunque ahah) forse risiede proprio nelle persone che non sono più in grado di giudicare in modo obiettivo...è più facile dire una cosa carina per non ferire il prossimo, pensando che sia la scelta giusta, invece, secondo me, sarebbe più giusto dare critiche costruttive, dire come stanno le cose, se fai foto del cazzo la gente non dovrebbe enfatizzare il PESSIMO lavoro che stai facendo dicendoti quanto siano belle le tue foto, ma dovrebbero farti notare che forse dovresti cercare di migliorare qualcosa perchè ora il tuo lavoro non funziona.
Direi a tante persone di scendere da quella nuvola sulla quale si sono dolcemente adagiati e guardare la verità effettiva, cioè, non vedi che il quadro che hai fatto a te sembra un perfetto esempio di iper realismo ma agli occhi degli altri appare come un disegno mal riuscito?
Io dico, cristo! documentati, esercitati, cerca di migliorare la tua tecnica. Di tutorial ce ne sono a vagonate, perché non utilizzare la tecnologia che abbiamo a disposizione in questo XXI secolo?!?!?
Cioè, se un violinista non sa suonare il suo strumento la gente glielo fa notare perché il suono che emana è disturbante e fastidioso e lui stesso è cosciente che il suono non è fluido e armonioso, così cerca di allenarsi affinché la musica da lui suonata diventi orecchiabile.
Perchè non succede la stessa cosa con la fografia?
Cazzo, la tua foto è aberrante, mi fanno male gli occhi solo a guardarla e dovrebbero fare male anche a te e le persone dovrebbero fartelo notare così da spronarti a migliorare.
La stessa cosa vale per le "modelle". Con quell'espressione sembri una zoccola, le tue pose non funzionano, tutto il linguaggio del tuo corpo è sbagliato...è come se cercassi di parlare il mandarino con tutti gli accenti sballati e invece di dire "guardami" dici "mia hanno presa a bastonate".
Quello che sto dicendo non va contro quelle persone che comunque ci stanno provando (e in quel girone mi ci ritrovo anch'io) e che cercano ogni volta di migliorare loro stessi, bensì a quelle persone convinte che il loro lavoro sia fantameraviglioso e che vada bene così com'è.

Dalle mie riflessioni ho capito che forse sono un buon cicerone ma di fatto combino ben poco..
come dire? Ci sono un numero di cose che critico che probabilmente faccio anche io, finendo così nel calderone di coloro che giudico...che in fondo non è un giudicare... no, è proprio un giudicare, non mi salvo.
Mi faccio portavoce di ideali e poi non sono coerente con essi...
Penso alla fotografia, mi piace far foto e sto cercando di migliorare la mia tecnica facendo pratica se ragazze che ho tra gli amici se facebook, ma e mie foto finiscono nel calderone delle foto del cazzo.
Muoio di invidia di fronte a foto fatte da ragazzi/e che hanno la mia stessa età e forse fotografano da meno tempo di me... Poi, penso al fatto che fotografo poco e gli dedico poco tempo, per migliorare avrei bisogno di maggiore pratica e prestare più attenzione alla post...
Ieri mi son detta "ora che ho tarato il monitor potrò metter mno alle foto di Valentina che ho fatto la settimana scorsa"mmmh...sarà così?
Contando il fatto che le foto di Sara le avevo fatte a marzo e poi per via di studio e balle varie non sono riuscita a modificarle per tempo pubblicandole poco tempo fa.
Non sono costante cazzo!
Anche con i post sul blog, mi ero ripromessa di scrivere assiduamente mentre poi alla fine mi perdo in mille cose e non riesco mai a scrivere..
Ecco cosa mi manca! La costanza e la perseveranza! o semplicemente do importanza a cose diverse?
In uno dei post precedenti parlavo di carriera...forse è a ciò a cui do importanza,
Questa mattina scorrendo su facebook ho visto una foto di una ragazza che fino a poco tempo fa faceva delle foto molto belle, poi è scomparsa nel nulla e solo ora ho capito perchè: ha dato importanza al suo futuro, infatti la foto raffigurava il suo primo giorno di lavoro da cardiologa.
Ora che ci penso, non ho fatto scelte sbagliate, ho solo scelto ciò che mi sembrava importante.
Mentre c'era gente che la fuori faceva foto nel periodo di esami io ero sotto a studiare e poi si son visti i risultati.
Ci sono e ci saranno sempre persone intorno a me che continueranno a fare foto così belle da farmi incazzare con me stessa, ma solo ora capisco che è giusto così.
Otterò traguardi diversi dalla vita.

Allora, sono almeno 2 mesi che stresso la gente con la storia della maturità e ieri, quando è finito tutto, si sperava che io chiudessi la cosa nel cassetto e buttassi la chiave in mare..e invece!
Ok, ora che ho realizzato che è realmente finito tutto questo volevo condividere le mie emozioni con il prossimo.
é iniziato tutto così:
Un sacco di studio ed un sacco d'ansia per fare un orale che non è andato affatto come sperato, ma amen, anche se proprio amen non lo è stato e un paio di lacrime sono cadute, ma è normale, in fondo sono una secchia e se non mi va bene un'interrogazione mi gira il cazzo.
La cosa che mi ha resa felice è stata l'avere accanto a me le persone a cui voglio bene, i miei genitori, il mio ragazzo e i miei amici, che hanno fatto lo sforzo di esserci in un momento importante come questo.
Per fino mia mamma che è un po un pezzo di ghiaccio con me mi è stata accanto anche nella mia tragedia personale e la cosa mi ha resa davvero felice, si vedeva che era orgogliosa di me e per me già questo bastava per colmarmi il cuore.
Quando, tornati a casa, abbiamo fatto un aperitivo e si sono focalizzati tutti su di me, facendo un brindisi a mio nome, mi sono sentita amata, non so come spiegarlo...mi sono sentita davvero importante.
La faccia un po brutta della medaglia è che invece in una botta sola ho perso quella famiglia chiamata classe, quelle teste di cazzo che chiamo compagni e che ormai erano diventati miei fratelli adottivi perchè nel bene e nel male c'era da sopportarsi e con loro sono cresciuta e ho condiviso alcuni dei migliori di questi primi anni della mia esistenza.
Cioè, a settembre non vedrò la mia compagna di banco, Irene, non canteremo più insieme le canzoni peggiori di sempre, non parleremo di cazzate tutto il tempo, non le rubero le cose dall'astuccio e lei non mi disegnerà cazzi sul libro...
A settembre non vedrò quel palestrato dello Ste, che mi è sempre stato accanto nel corso degli anni, non ci sarà più quell'amore e odio, non mi solleverà più così dal nulla preso da astinenza di pesi...
E che dire di quello stronzo del Gabri, odiatissimo da tutti per il suo carattere "particolare", ma è stato proprio lui la persona più affidabile con la quale ho fatto amicizia, quello che potrei chiamare amico nel bene e nel male, quello con cui hai l'alchimia perfetta perchè in fondo ti senti sempre capito..
E il Michi? noi siamo nella LISTA, perciò so che con lui la cosa non finisce qua ahah
Poi ci sono tutti gli altri, il trio delle meraviglie Auro, silvia e Gaia e che dire dei fiorellini di carta fatti con la marti o i lunghi discorsi fatti con il mio principe azzurro Mange e le battute razziali del Piace..e le volte in cui  ho urlato dietro ad Angelo e quell'anima pia del Fano che sopporta tutti nel bene e nel male...ne avrei di cose da raccontare e ci sono anche delle persone che non ho nominato come L'ale, eleonora, la Puri e il suo farti sentire un cazzo di genio ahaha, giulia N e Mara e poi anche Giulia M, che anche se ci si sopportava a stento, mi mancherà...
Non saprei cosa dire...mi manchera tutto questo, anzi, mi manca già, anche se fino all'ultimo giorno ho odiato svegliarmi presto ed andare in quel cristo di posto, ma se mi chiedessero, "ci torneresti all'artistico?" la mia risposta sarebbe 100000000 volte si ed ancora si, perchè ciò che si impara all'artistico non si impara da nessun'altra parte.



 
 

 

 

Cosa dire?
è mezzanotte passata e mi ritrovo qua a scrivere nel buio di camera mia dopo aver visto "giovani ribelli-Kill your darlings" film di non so chi di quest'anno, era da un po che volevo vederlo, ma non sapevo fosse uscito non più di 2 mesi fa..Mi è piaciuto, peccato che al cinema a Voghera non ci venga nessuno pur costando cosi poco...è vero non li propone appena usciti, ma, a parer mio, vale la pena aspettare..
Cosa mi ha lasciato questo film? un quesito.
Guardavo attentamente la storia di questi acerbi futuri scrittori di fama mondiale e mi chiedevo se ho un centesimo del loro talento in ciò che faccio. Mi sono sempre ritenuta una di quelle persone che "ce la farà", ma cosa vuol dire farcela? avere un lavoro ben retribuito, fama, potere? forse.
Mi capita, come a tutti noi, di pormi spesso quesiti del genere e di pensarci per ore...
Ma se non riuscissi ad ottenere ciò sarei una fallita? Forse. Probabilmente no. Chissà.
Ci sono giorni in cui è il mio unico obiettivo, mentre altri in cui li trovo mete inutili e vuote in quanto basterebbe avere persone che ti amino al tuo fianco e fama, potere e soldi non danno neanche lontanamente ciò che i tuoi cari ti danno.
Sapete, mi sento molto inutile e stupida in questo ultimo periodo, anzi, più che stupida, persa. è come se volessi fare tante cose ma non ce la faccio, non ne ho la forza mentale per farlo, ho bisogno di una pausa da tutto e da tutti, tanto per capire cos'è che mi ferma, che mi lega la mente in modo tale da soffocarla.
Pensavo di fare un viaggio, tipo un eurotrip, da sola, per riuscire anche a riflettere, ma non ci sono i fondi e non saprei dove trovarli...soldisoldisoldisoldisoldisoldisoldisoldisoldi...il motore che muove il mondo.
Vorrei avere un'anima Dada e fregarmene di ogni cosa e dedicarmi solo alla mia vena artistica in modo da liberarla, curarla dalla sua atrofia, ma i tempi son cambiati...non sarebbe più possibile...
Sapete, vorrei mandare a cagare un po tutto, buttare alcuni dei muri che ho costruito male cercando di ricostruirli nel giusto modo, ma non servono forse a questo gli errori? a migliorarsi, almeno, così mi han detto. Ho scritto abbastanza cagate in una sera sola, meglio vada a letto..